Начинаю серию анекдотов про ВОВу!Если что-придумал их не я!Я их в наглую украл у журнала "Лучшие Компьютерные Игры"!Если что,в анекдотах про эльфов и паладинов-номер старый(июль 2005),и кровавых эльфов и паладинов у орды тогда ещё,разумеется,не было!Сегодня 5 не очень больших:

У настоящего эльфа должно быть четыре зелёных вещи:
1.Зелёные глаза.
2.Зелёная одежда.
3.Зелёные волосы.
4.Зелёный хозяин.

Приходит орк в магазин.Смотрит-мозги альянсеров продаются.
Священник-40 золотых/кг.
Воин-60 золотых/кг.
Паладин-850 золотых/кг!
Он и спрашивает-а что это паладинские такие дорогие?
-Так их сколько нужно порубать,чтобы хоть кило набралось!

Из жизни паладинов:
-Свет придаст мне сил!
-Лампочку зажги,бицепсы появятся.

-Папа,папа,а правда,что от World of Warcraft тупеют?
-/wave/lol/mooooooooooo

-Эй,брат-паладин,айда вон того мага замочим!
-Бе-е-е-е!

нее!Палы-алики действительно мегатупые!

Я плакалЪ, когда читал это=)
Воин.
Воин, сцуко, толстый. Он очень толстый, потому, что любит пожрать.
Воин носит кольчугу а когда она становится ему мала - одевает латы.
В ближнем бою Воин рубится всем, что подвернется под руку.
В дистанционном бою Воин переходит к ближнему бою и может задвинуть по тыкве щитом, так, что только искры полетят. Некоторые скажут, что воин тупой. Я скажу – сосредоточенный.

Разбойник.
Разбойник, сцуко, скрытный. В девяносто случаях из ста, он подкрадывается к жертве сзади и оглушает её, и пока тело пытается осознать произошедшее, Разбойник производит с ним ряд аморальных действий с летальным исходом. Говорят, самые ловкие разбойники способны одновременно подрезать сухожилие, перегрызать яремную вену и очищать карманы, спешащей по своим делам, жертвы. К сожалению, в мире живых, не осталось тех, кто мог бы подтвердить или опровергнуть эти слухи. В силу своего тщеславия, но немощности, Разбойник носит кожаные доспехи и лютню, под которую он исполняет пестни о своем благородстве.

Охотник.
Охотник, сцуко, красивый. Он знает албанский и хорошо понимает жывотных. За это жывотные служат ему, пока он их не бросит. В силу своей чувствительности Охотник предпочитает лук или ружье, вид крови ему претит. Иногда встречаются кровожадные охотники-маньяки, они набрасываются на жертву с топорами, убивают её и разделывают на части. После чего мясо продают хозяину ближайшей таверны, а из кожы делаю себе доспехи, в которых и ходят. С возрастом Охотники толстеют и становятся ленивым. Кожаные доспехи на них уже не налазят, поэтому они носят кольчугу.

Прист.
Прист, сцуко, хитрый. Он с детства учит медицину и богословие.
Часто лечит и всячески помогает окружающим его Божьим тварям.
Твари его за это любят и не обижают. у взрослых Пристов, часто сносит крышу, причем вместе с башней и фундаментом, остается только тень. В таком виде обезбашенные Присты дают хорошо просраться местной фауне. Все деньги Прист тратит на обучение и книги, оставшихся грошей хватает только на мешковину, из которой он и шьет себе одежду долгими зимними вечерами.

Варлок.
Варлок, сцуко, злобный. Варлоки пришли к нам из сказочного мира,
где их любят и уважают. Поэтому они ненавидят наш мир лютой ненавистью. С детства Варлоки собирают, сортируют и записывают самые гнусные ругательства и проклятья. Хорошо подкованный Варлок извергает на противника плотный поток ругани, от которого, даже у бывалых бойцов уши сворачиваются трубочкой, и из нее капля за каплей вытекает недоуменный разжиженный мозг. Учитывая их мерзкий характер, с Варлоками никто не хочет водиться. Чтобы скрасить свое одиночество, они вызывают из своей сказочной страны демонов, в компании которых и проводят большую часть своего досуга. Варлоки носят легкую одежду не стесняющую движения, чтобы успеть первым показать фак встречному Варлоку..

Маг.
Маг, сцуко, умный. Есть легенда, что Маги - это немощные дети спартанцев, сброшенные со скалы, но выжившие в силу своей природной изворотливости. Обладая завидным упорством, Маги непрестанно совершенствуют свой интеллект, и способны подчинять себе огонь и воду. Веселые по натуре, Маги любят выпить и поразвлекаться с овцами. Маги зарабатывают себе на жизнь продавая пойло сомнительного происхождения и переправляя нелегалов в исконные земли Орды. Из-за огнеопасной специфики своих занятий, Маги одеваются в легкие тряпки, которые они гордо называют мантиями.

Шаман.
Шаман, сцуко, оригинальный. Когда Шаман втыкает тотем, то этим он облегчает жизнь себе и своим партнерам. Многие могут позавидовать тому количеству палок, которое способен навтыкать вокруг себя Шаман. Шаманы любят устроить честную рубанину, кружа вокруг своих тотемов. Если же противник предпочитает не приближаться, Шоман может использовать магию, чтобы усложнить ему жизнь. Но главное оружие Шамана, не топор и даже не тотемы, а команда разработчиков ВоВ’а. Именно они вложили лучшие качества и умения в эту оболочку из кожи. Со временем, когда у оболочки появляется достойное наполнение, она может надевать на себя кольчугу.

Друид.
Друид, сцуко, полезный. Друиды пасутся на солнечных, вечнозеленых лугах, заросших пышной, густой травой. Друид, растет в единстве с природой, поэтому он не курит всякий фуфел,
как другие Таурены. Трава у друида отборная, проверенная. Под травой Друиду порой кажется, что он превращается в медведя и мощными когтями разрывает противников в клочья. Или вдруг привидится ему, что он кот, и неслышно подкрадывается к ничего не подозревающей жертве. Причем трава у Друида такая забористая и душистая, что окружающие, догнавшись на вторяках, действительно видят что он превращается в разных жывотных. Трава у Друида есть разная, одна раны лечит, другая иммунитет повышает, и добрый Друид всегда готов укурить своих товарищей. За это его все любят и хотят с ним дружить. Друид предпочитает гладкую кожаную одежду, потому, что с нее удобнее собирать пыльцу.

Палодин.
Палодин, сцуко , благородный. Из за своего благородства паладины нападают только стаями, ибо не могут позволить, чтобы добро не победило. Если добро всё-таки не побеждает, паладина заюзывает так называемый "щит" (на самом деле все называют его ЧИТ, но так как паладины не сильны в риторике как и все воины, они не улавливают разницы в звучании). Так как пал считает себя воином, он вырезает себе из оцинкованой жести доспех, украшает его затейливой резьбой и гордо именует его плейт. В названии того, чего носит паладин, тоже присутствует недорозумене: рога, первый увидевший этого благородного воина в его не повторимом прикиде, от избытка чуйств смог произнести только междометие "плять", но паладину так понравилось это название, он стал так фуфел надетый на него плятом. Ну а со временем название несколько видоизменилось.

RasTi зачёт!Реально смешно,особенно про магов и друидов!    

Спустился дварф со снежных гор, бегает по полям Лох Модана и смеется. Мимо проходит ельф:
- Ты чего, дварф, смеешься?"
- Да трава яйца щекочет =)

Звонит по телефону один тролль своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

Сыграли как-то свадьбу таурен и эльфийка. Через три недели жена подходит к мужу:
- Дорогой! Мне кажется, что из-за тебя я стала более мужеподобной.
- Почему?
- У меня стали расти волосы на самых неожиданных местах.
- На каких, например?
- Ну, например, на яйцах.

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного гнома дразнят гном-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему 50 серебряных и 1 золотой, он выберет 50, потому что думает, что 50 больше чем 1. Вот, смотрите...
Дварф достает деньги и предлагает гному выбрать. Тот, как всегда, выбирает серебряные. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал 50 серебряных, а не золотой?
- Посмотрите, 50 больше чем 1, господин учитель!
После уроков учитель подошел к гному.
- Неужели ты не понимаешь, что 50 серебряных много по числу, но на золотой можно купить больше?
- онечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь серебряные?
- Потому что, если я выберу золотой, они перестанут давать мне деньги!

вот вам ещё прикольчик

В ВоВе снимаеться реклама сока "Фруктовый сад". Репетиция. Выходят хуман, эльф, гном и дварф в костюме фруктов и овощей:
Хуман: Я яблоко
Эльф: Я вишня
Дварф: Я томат
Гном: Я долба%б
Режиссёр: %ля гном,ты БАКЛАЖАН!
Снова:
Хуман: Я яблоко
Эльф: Я вишня
Дварф: Я томат
Гном: Я долба%б
Режиссёр: %ЛЯ ГНОМ ГОВОРЮ ТЕБЕ!Ты БАКЛАЖАН!ЗАПОМНИ ЭТО!
Снова:
Хуман: Я яблоко
Эльф: Я вишня
Гном: Я баклажан
Режиссёр: %ЛЯ ГНОМ Ты ДОЛБА%Б!СНАЧАЛА ИДЁТ ТОМАТ!!

)))) прикольно

Встречаются два Пала...
(1) - Глянь, маг-тролль на холме стоит!
(2) - Айда замочим?!
(1) - Давай за... ме-е-е-е...

Паладин должен сделать в жизни три вещи: закрыться щитом, оглушить и умереть...

Дерутся в pvp плечом к плечу разбойник, маг и паладин. Вот мысли каждого из них:
Разбойник: Вот, сейчас я засаплю приста, потом охотника комбой, потом отравлю кого-нибудь, а если что, уйду в ваниш - вся честь будет моя!
Маг: Зашипить воина, потом дать аое, если нападут - блинкну или заморожу - все HP мне достанутся.
Паладин: печать, стан, щит, печать, стан щит...

***

Один таурен говорит другому:
- Блин, кругом все сходят с ума - то один бык сбрендит, то другой.
- Это ничего, лишь бы нас, мурлоков, не коснулось

тоже из ЛКИ шутки?

Из воспоминаний орка-воина: я изучал шаманские традиции, собирал шарды, постигал врачевание, попробовал энергетический чай, а потом решил пить водку и махать топором.

Племя орков. 
Вождь говорит: " Так, вон у Альянса сколько всего. Самолеты, танки гномские... А мы построим ракету!" 
Все: "О-о-о-о!" 
Короче, выдолбили они ствол дерева изнутри, напихали туда пороха до упора, фитиль громадный приделали. 
-Куда направим? - спрашивают орки 
-На Стормвинд! 
-Давай! 
Подожгли фитиль. БАХ! Дым, кровь, огонь... Вождь, без руки, без ноги, смотрит на разрушения 
- Ну, если у нас такое, то представляете, что там в Стормвинде творится!!!

Орку загадывают загадку: 
- Два конца, два кольца, а посередине гвоздик... 
- Между глаз паладину вбили гвоздь. 
- Да нет, ножницы! 
- Ножницы вбили? О%$еть!

На орка напали пять эльфов. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Орк чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.

Подходит орк к попугаю и спрашивает:
— Ты кто?
— Попугай.
Орк откручивает попугаю голову и говорит:
— А че тебя пугать-то?..

Волокут два орка невинно убиенного мишку к деревне, а на встречу выходит им третий орк и спрашивает:
- Гризли?
Два орка переглядываются и отвечают:
- Нэт. Задушилы.

Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз

усё я иссяк)))